第12章
我知道这种社团宣传单，一般正面是申请表，背面是宣传图，用来介绍社团组织构架和文化。
我翻过来，一张图片猛然撞进我的眼睛。
“你放我照片？”我目瞪口呆，简直要吐出血来，“什么时候拍的？”
祝如愿微勾嘴角，脸上毫无歉意：“去年运动会我拿相机拍的，当时我就觉得惊为天人，现在派上用场了。”
我当然看出来是运动会拍的，因为照片上的我穿了汉服，款式还是祝如愿挑的。
去年运动会，祝如愿是班级负责人，一锤敲定了大家全穿汉服，设定好了价格区间，大家随便选。
我懒得挑，祝如愿自告奋勇帮我选了一套青绿色的汉服，质量很好，搭配上头饰和语文老师亲自做的造型，穿上去确实不怎么违和。
但我没有想到她偷偷拍了照片，还打印在了社团招新的宣传单上。
“这是策略，本来数学社就没什么竞争力，放副社长的照片说不定还能吸引一些品味好的来试试看。”祝如愿摇头晃脑，还悄悄给我抬了咖位。
我一想到这张宣传单、这张照片被发放到了数不清的陌生人手里，他们或许会盯着我的脸评头论足，就觉得浑身上下都在被火炙烤。
“祝如愿，你在物化我！”我无法克制自己的愤怒，站起身来想要离开。
祝如愿也慌了神，站起来拼命拉住我，眼泪汪汪地向我道歉。
“对不起，倪阳，真的对不起，我只是想开个小玩笑，给你个惊喜……我这样做真的很过分，我现在就去回收那些宣传单！”她一把捞过刚刚那张宣传单，撕了个粉碎，“你要怎样才能原谅我？我保证我都会做到。”
我被她可怜巴巴的语气磨得没有了脾气。想到她再去费力回收宣传单的样子，我一瞬间心软了下来，重新坐回位置。
她肯定没有想过我会是这种反应，毕竟我可以当着全校人的面演讲，怎么会在意一张小小的照片呢？
该怎么向她解释我惧怕以这种方式出现在别人眼前的原因？袒露自己的脆弱，就像重新撕开已经结痂的疤，我做不到。
“没事，是我反应过度了。”我平复好自己的心情，给祝如愿递了一张纸巾，“下次记得问问我的意见，因为这样……显得我很自恋，很丢人。”
我随便扯了一个无伤大雅的理由。
祝如愿也如释重负地坐了下来，一边抹泪一边颤巍巍地说：“我真的知道错了。不过我在照片下面标了一行小字，写了‘社长偷选，禁止外传’。而且我之前发过一套题作为初试，这个宣传单只发给了那些做出题来的同学。”
听到她的解释，我紧绷的神经终于放松了一些，又更加觉得自己刚刚态度太过强硬，于是我们两个人开始互相道歉，然后一起轻声地笑了起来。
我再一次成功掩盖住了自己的崩溃。
突然，嘈杂的社团活动室噤声了几秒，我抬头，在门口看见了一个熟悉的身影。
是时驰夕，她手里拿着一张宣传单，像梦游一般晃悠悠地走进来，朝我们这边张望了一眼，跟我对上了视线。
我的舌头一瞬间好像打了结，身体的每一根汗毛都立了起来。体内的每一个细胞都在叫嚷着发出警报，但宏观的我仍然不知作何反应。
她微不可见地笑了一下，挥了挥手，朝我打了个招呼。
我顿时忘记如何抬手，只觉得浑身紧绷，身体僵硬地咯吱作响。
一旁的祝如愿非常自然地回了个招呼，然后在我耳边轻声说：“放心吧，她手里拿的不是我们的宣传单。她做不出我出的题。”
我点点头，没有去细想她说的“放心”是什么意思。
于是我装作很忙地低下头翻看资料，余光注视着时驰夕走到一旁的文学社招新处，很快就顺利地通过了面试。
“文学社什么标准啊，问几句话就把人招进去了？”祝如愿嘀咕着。
我也搞不清楚为什么时驰夕会无聊到去参加文学社，但我猜一部分原因可能是可以借活动的名义逃课。
她随意地跟社团的前辈交谈了几句，随后起身，朝着门口走去。
在我高悬喉咙的心脏即将回膛之时，她一个转身，转向了数学社专门接收报名表的同学。
那是个胆小内向的女生，见时驰夕朝她走过去，紧张到双手在校服裤子上飞速摩擦。
“请问……你们的宣传海报还有吗？”时驰夕礼貌开口，带着淡淡的笑意，“我虽然解不出来题，但我喜欢你们的海报设计，可以送我一张吗？”
祝如愿在我旁边倒吸了一口凉气，我看得出她想再次向我道歉。
可我的耳朵火辣辣的，什么都听不清了。
第12章 某人
喜欢时驰夕是一件比讨厌她更难的事情。
我耻于面对自己的心意，既惶恐又羞愤，想起她的脸便浑身发热，想到接送她的豪华轿车和她每天不重样的鞋子又如同冷水浇头。
我痛恨自己渴望被她看到。
像一只故意搁浅在浅滩的鱼，等待渔人一个赞叹的眼神，又期盼着她的鱼叉不会落在我肥美的肚皮上。
现在是午休时间，我趴在课桌上。胸腔里好像翻滚着一场海啸，心脏是岸边的礁石，疼痛是飞溅的浪花，麻木是石上风化的坑洞。
我的生活，好不容易才安稳下来一些，我不能放任自己再去思考那张写着无所谓的脸。我不需要任何变化，我只要平静。
教室里只有零星几人。
几个刚打完球的女生吵闹着回到教室，把衣服脱得只剩件短袖，仍然叫嚷着太热，于是打开了教室里的风扇。
风扇在头顶飞速地旋转起来，把空荡位置上的试卷吹得呼呼作响，随后又将它们吹向整个教室的四面八方。试卷散落在各处，一片狼藉。
一张纸被卷到我脚边，裹住了我的脚踝。
我将它捡起，摊平，发现上面挤满了不同的字体，看上去不是一个人写的。
我对别人传阅的“小纸条”不感兴趣，也生怕撞破别人的秘密，但——
上面有时驰夕的名字。
她们传递信息的方式既随意又谨慎，随意到大咧咧摆在桌子上，被风一吹就乱飞，谨慎又在于，她们用“狮翅溪”来谐音时驰夕的名字。
乍一听还以为是道菜。
我的道德和我的情感开始打架，但后者明显占据了上风。我安慰自己，只看那几条关于狮翅溪的。
“狮翅溪是同我问到了”
“？你不说她没谈过”
“没谈过但有人扒到她□□早期空间留言了”
“……这都能扒说啥了”
“别人给她留的问她最近最喜欢的电影是啥她回卡罗尔”
“靠演都不演”
我把纸条轻轻放回了地上，看着它被风刮去别的角落。
说不清自己内心的感受，只觉得风扇把我头发吹得好乱。于是我随手抄了一本竞赛书，准备找个没人的地方缓一缓。
时驰夕的性取向……与我无关。
《卡罗尔》我看过……我是跟谁一起看的？
我的头突然从后脑勺开始痛，如火燎原般痛到了我的太阳穴。
我不敢、不能、不可以去想。思考即将触发一级警报，脑子如果不放空，世界就要天崩地裂。
不知道你们有没有过这样一种感受？越是狂压着记忆，它越是厮杀着要从大脑里奔腾出来。你只能捂住嘴巴，因为它会咆哮，还要捂住眼睛，因为它会撕裂眼前一切的真实。可你不能不呼吸，于是它会化作空气包裹着你，让你被每一口熟悉的空气腐蚀，毒发倒地。
答案已经呼之欲出，我无力抵挡。
我是和从小到大最好的朋友一起看的。她是第一个接纳我，陪我一起探索自我的人，也是唯一一个。
她已经去世两年了。
她死在我的面前。
我跪坐在社团活动室的门口，毫不顾忌形象地扶着墙壁大口呼吸，眼泪糊住了眼睛，粘住了头发，滴落在竞赛书上，发出如老旧时钟般不规律的嘀嗒声。
我知道这里没有人来，昏暗闷沉，不见光日，刚好可以容纳一个这样的我。
我痛苦地仰面又垂下脸去，体内有无法存放的痛苦正撕咬着我，让我如同丧尸一样在地板上扭曲，却怎么也找不到一个妥帖的姿势把肉身安放在这个世间。
这是她死后我第一次想起她。
可是为什么到现在我才第一次想起她？
吉他声从社团活动室的门后传来。
我浑身一滞，慌乱地起身站好，胡乱抹干眼泪，把头发理顺。像借尸还魂一般，魂归入躯壳，只是不知道是谁的魂，谁的壳。
熟悉的旋律，熟悉的声音。时驰夕像一个无所不能的天神，吉他是她的法器，仿佛可以带着她上天入地，总是在我最狼狈的时候显形。
她唱的还是在医务室里唱过的那首歌，只不过旋律听上去更丰富了，词好像也修改过。