第30章
沈泽就那么看着我，过了会儿问：“你跟拙哥，你俩还好吧？”
“嗯，”我说，“但是不能继续这样下去了。”
“所以，你这是又打算跑了哈？”沈泽叹了一口气，“你逃他追的，这得折腾到哈时候啊？”
“到头了。” 我说， “这次真的到头了。”
填好表，我第一时间发送到了经理的邮箱。
一个星期之后，去新加坡的名单下来了，我的名字赫然在列。
这件事我没告诉我哥，直到所有手续都办好，距离出发还有三天。
那天晚上，我跟我哥吃完饭，我说：“哥，我有事要和你说。”
他一边收拾碗筷一边回应我：“啥事？你说啊。”
“我被公司调去新加坡了，大后天就出发。”
他手里的碗掉在地板上打碎了，发出刺耳的声响，陶瓷碎片进溅开来，落在了我脚边。
第45章
在那个瞬间，我们都很清楚，打碎的不只有我哥手里的碗。
他站在那里，定定的看着地上的碎片，好长时间都没有说话。
我不知道在沉默的那段时间里，我哥在想什么，可我大脑一片空白，除了安静地看着他，什么都没办法思考。
最后，还是我先打破了这诡异的宁静。
“哥。”我弯腰捡起掉在我脚边的碎片，手指被锋利的陶瓷边缘划破，流了血。
我哥终于有了反应，用叹息一般的声音对我说：“怎么那么不小心？”
不是不小心。我是故意的。
我发现这些日子以来，我开始很享受在自己身上弄些大大小小的伤口，疼痛带给我的是难以言喻的畅快。
“到那边工作三年，再调回来可以直接升职。”我把地上的碎片一一捡起，扔进垃圾桶。
我哥这次没有继续沉默，而是非常直接的问我：“其实是为了躲我吧？”
在告诉我哥我要走的这件事之前，我想了很久应该如何开口，也想了很久应该怎么好好向他解释这件事。
但其实我们都清楚，我做出这样的决定，唯一的原因就是想和他分开。
所有的借口都显得太虚伪，还不如坦诚一点。
“嗯。”我老老实实站在那里，像犯了大错的学生，低着头，却不肯改变自己的决定，“我觉得，还是分开吧。”
漫长的沉默，每一秒都无比难熬。
我感觉鼻子开始发酸，眼眶开始发热，可在我哭出来之前，我哥先流了泪。
他走过来抱住我，抱得很用力，从无声的哭泣到后来有些声嘶力竭。
我能感觉到他的痛苦和无助，而这份痛苦和无助，是我带给他的。
“哥，”我抬起手，轻轻地摸他的头发，试探着，亲吻了他的耳垂，“别哭。”
以前每一次都是我哥哄我，这次也该轮到我去安慰他了。
我终于开始明白，我哥也只是我哥，他的人生不应该完全倾注在我身上，他的情绪不应该完全围绕着我。
我对他说：“哥，我想明白了，我们不是只有一条路可走。”
他喘得厉害，仰起头，眼泪顺着眼角往下滑。
我用鼻尖帮他擦掉眼泪，在他耳边说：“我不是非要爱情不可，人活着可以去做很多事。这次去新加坡，和之前从家离开不一样。那时候我是躲，是逃，觉得只要不看见你就能断了念想。但是这次我是去开始新的人生的，你也会去，继续你的人生。”
在说这些话的时候，我仿佛看见自己拿着一把锋利的镰刀，麻木地砍伐着自己的心脏。
“强迫是没用的，你不开心，我也不幸福。”我把他抱紧，“让我走吧，我不想继续这样了。”
那晚，直到睡前，我哥一直一言不发的和我坐在一起，他看着我，眼里灰突突的，没什么精神。
我有些担心他的情况，也觉得自己或许真的有些过分，至少应该再提前一点告诉他。
可要是说得太早，我怕自己就没勇气离开了。
一定要走才行，我必须打破现在这种岌岌可危的关系，我们才能好好活下去。
我去新加坡那天，沈泽原本说要去送我，但被我拒绝了。
我跟他说：“我哥去就行了。”
他拉长音“啊”了一声，虽然看起来有点受伤，但仍然表示理解。
“虽然我在那边没什么朋友，但你有事儿还是可以跟我说。”沈泽说，“我隔着网线帮你出谋划策。”
我笑得心里有点难受，这段时间其实挺对不住我这个好兄弟的。
“行。”我停顿了一下，又说，“你……”
“帮你照看着点拙哥，是吧？”到底是我最好的朋友，话都不用说完，就明白我在想什么。
“放心吧，”沈泽说，“拙哥就跟我亲哥似的，我肯定鞠躬尽瘁。”
“谢谢。”挂了电话，我哥已经帮我收拾好了行李。
其实东西很少，最难整理的是沉重的心。
我们出发去机场，刚上车没多久，我哥突然拉住了我的手。
我们两个并排坐在出租车的后排座位上，靠得并不近，中间甚至还能再坐一个人。
然而他就那么伸过手来拉住了我。
这是我们长大后第一次正经八百地牵手，我们都知道这意味着什么。
我震惊地转过去看他，而他只靠在那里，闭着眼，眼睛通红，像是偷偷哭过了。
我回握住他，和他十指相扣，我知道，这是我哥能给我的、为数不多的回应了。
后来的很长一段时间里，我是靠着这个牵手的画面支撑着自己走下去的。
在新加坡的三年，我无数次在失眠的晚上回忆这一天，回忆我哥握住我手时的感觉。
很温柔，很踏实。这么一个简单的动作，救了一个濒死的人。
是的，就是在那一刻，我不想死了。
从前那个想着要死远一点的人，在我哥握住我手的时候，觉得还是活下去吧。
只有一直活下去，才能一直回味这个比亲吻更动人的动作。
我们没有过心意相通的吻，但有过充满力量的牵手。
这就够了。
原来我想要的，就只是这么一点点。
出租车抵达机场，我们准备向彼此道别。
最后的时刻，我哥对我说：“哥在家等着你。”
第46章
后来我一直在想，我哥的那句“在家等着你回来”意味着什么。
我哥是这个世界上最了解我的人，他对我的了解远超出我的想象。有时候我会觉得，连我自己都没意识到的生死观，我哥可能比我更早一些就看清楚了。
他或许知道，我的这一场逃跑，原本就不是奔着更好的人生去的。
我是为了死。
所以他才说了这样一句话，吊住我的一口气，让我每次准备把头伸向死神的镰刀时，能想起来，然后回到人间。
但他不知道的是，在他拉住我手的那一刻，我就已经不想死了。
我坐在飞机里，穿越山川大河。连绵的山脉，宽阔的河流，我带着一切有关我哥的念想在虚空之中飞过了熟悉又陌生的土地。
跨越了国度，但飞行时间只有半天。
我们之间的距离说起来很远，但实际其实也还好。
落地全新的城市，我跟我哥没有丝毫的时差，可心境却已然变得不同。
我按照公司提前给好的地址，自己坐车去了提前安排好的公寓。
我对这里新鲜的街景毫无兴趣，麻木地看着一切快速的后退。
之后的几天忙碌但井然有序。安顿下来，采购生活用品，熟悉周边环境，办理入职手续。
我跟我哥只有在落地当天报了个平安，很明显，我们都在克制对彼此的想念。
又一次，我让自己看起来像个再正常不过的人，每天按部就班工作，拒绝一切社交邀请，除了工作就是健身和看医生。
在新加坡，我又开始看病吃药了。
不过这一次我并没有把“让我不要再爱我的亲哥哥”这种不切实际的希望寄托在医生给我开的药物上，也不指望哪个人能解决我的这个困境。
之所以又去看病，只是因为我清楚，要是不及时干预，我怕我真的会死。
重度抑郁重度焦虑。
吃药严重影响了我的工作状态，但身体适应了药物的副作用之后，一切都开始变得好起来。
新加坡有很多华人，各种国内的节日这边也都很有氛围。
可每一次大家邀请我参加集体活动我都找理由推脱了，因为每一个节日我哥都会和我打视频通话，那是我们仅有的一些理所应当的联络。
到新加坡的第一年，我经常会在半夜醒来，然后一直抽烟到天亮。
我想他，那些想念和渴望像隐藏在我肌肤之下的蚂蚁，一到夜深人静就开始作乱。
我不敢直接问我哥过得怎么样，我怕听到他说过得不好，但说实话，我也怕听到他说自己过得非常好。