第20章
习惯，还真是个可怕的词。
唉我捏了捏眉心，为自己脆弱感性的心发愁。
上个周二，我带她去吃了她很喜欢的面，那时候是真的很温暖，但周四，在我还在回味着那天的温暖时，却遭遇了一场措手不及的寒流。
那天我去班主任办公室要去交一份材料，回头却跟苦着脸的沈时青撞了个满怀。其实也不用去猜，看见她班主任那副阴着的表情，再想到今天是出成绩的日子，我就料到了她这次的成绩一定是很糟糕。
说不失望是假的，但再回想从意大利回来之后的一切，又只能接受这结果的合理性。擦肩而过的瞬间我瞥见她小心翼翼望向我的眼神，身体先一步做出了反应，回避了那道视线。
我不知道该怎么去面对她。
抛开她的幼稚不谈，我的错误一点也不算少。明知道她年龄尚小自制力远不如成年人，明知道她正处于紧张的高三，仍旧自私地放任私情流荡，仍活在钩织的童话里欺骗自我。
太荒唐了。我这么想着，甚至不理解几个月前的自己为什么如此轻浮，如此不计后果。
但如果重来，我可能还是受不了，受不了那种对双人的折磨。
看吧，就算重新来过也不会有什么不一样，这一切从开始就注定了是一场死局。
之后的两天，我们都没什么交集，平淡得像冬月的湖面，底下其实是波涛汹涌的流水。隐隐地能感觉到她在躲着我，对此我却是毫无办法。
回忆到这里被电话铃声猝然打断，我忙擦干净手，瞧着那熟悉到陌生的号码，犹豫中也只能按下接听键，尽管我已经预测到了该有的结果。
打来电话的是沈时青的妈妈，跟市面上的家长一样，上来就跟我抱怨说她家孩子成绩是如何糟糕，说她有多愁多愁，语气里却全然没有一点对沈时青的关心，全是说她如今这样有多对不起她的辛苦云云
虽然说我不是班主任，按理说也没有安抚家长情绪的义务，但碍及她是沈时青的妈妈，还是颇有耐心的劝说着。可谁知对面吐完了苦水，便压低声音，神秘兮兮地对我说到：老师，我看沈时青跟您关系挺好的，你看她最近是不是谈恋爱了
后来她又说了什么，我已全然记不清了，但听见那字眼一瞬间的心跳的余息依旧。我真的好怕，从来都没有过的恐惧，比曾经被分手的那刻更甚。
脚踝又一次传来熟悉的触感，是阿星，喵喵叫着蹭我。往日里我一定会把它抱起来亲亲摸摸，或者拍拍它的脑袋跟它说关于它的沈妈妈的故事算了，总会想到她。
做小猫真幸福啊。每天就是吃吃睡睡，没有丁点烦恼，还会得到这么多人的喜欢。
我什么时候也能有阿星的一半清闲呢？
盼了好久的周末在浑浑噩噩中度过，如果不是事先定好的闹钟，我可能都不会意识到窗外又一个黑夜来临。
五点五十分，是在学校时晚饭的时间，也是几乎每天我跟沈时青待得最久的时候。夕阳、余晖、晚风与归鸟，几乎要成了我对夜晚来临前的所有记忆，而这所有的记忆，无一不含着她的影子。
或者说，这是她赋予我的独家记忆。
事到如今，我还是做不到去选择放弃。
如果是放在过去，放在我还是学生的时日，我一定会坚信自己的选择。但题目里的选择与生活中的不一样，它又不仅仅是选择，更是叫你能承受得住选择带来的不尽相同的结果，而且没有批掉再改的机会。
时过六点，冰冷的夜已经慢慢渗透了进来，刚刚的霞光被一扫而空，短得像不曾出现过。又觉得此刻正像我们，快乐的是霞光时的温暖，一时忘了既定会到来的黑夜。
我自私地选择了逃避，渴求着这转瞬即逝的阳光。
再回到学校，我们俩都默契地把这件事翻篇，闭口不谈。但好在这件事对她也是有影响的，较于之前闲散的模样好了许多，我刚好也重拾了辅导她功课的旧业，忽然就有种恍如隔世的熟悉感，好像又回到了我们刚认识的时候，好像一切才刚刚开始。
一次做完题后，她摆弄着笔看我改作业，因为侧趴着的缘故，脸颊的肉肉都挤得变形了。谭相怡，能不能一块儿去下面走走？小心翼翼地望过来，与过去的某刻重叠。
之前是你邀请的我，这次换我来邀请你，共赴这落日前的盛大浪漫。小姑娘说着中二却又剖心的话，亮着眼睛等待我的回答。
看样子不领情是不行的咯。我笑笑：穿好外套，走吧。
是过去，也是现在，时空在此刻仿佛失去了界限，我仿佛看到了将来的未来。
如一的橡胶红跑道和如一的落日，几乎连耳边的嘈杂都听不出来不同。走过的时间近乎没有在任何事物上留下痕迹，似乎只有心，在新的一年怀念旧的一年，在过去中怀念更远的过去。
人总是这么地矛盾，也总是这么地感性。
同为人，至少在这方面，我无从辩驳。
第38章 封窗网
此后，我们都默契地没有再提起成绩一事，亦或说是在玩一个都是心知肚明的游戏。以她的才识和对学生心理的哪怕一点点研究，都猜得出来我有意隐藏的事情，只不过是顾及我那薄情的颜面，仅此而已吧。
源于心虚，也有部分是对未来的考虑，我慢慢收敛了一些，重拾了向她问题的旧习。对此她倒是什么也没说，像真的不知道我的成绩一样，一如往日的温柔。
只是不知何时起，那份温柔里起了雾霾。
联考后的第二周，这时候温度已经很低的了。尤其是在清晨和夜晚，吹在脸上，刀片似的刺痛。
来回食堂的路上几乎是一天里最清闲的时间段当然，是在没有惹人讨厌的高一小孩的前提下。昏黄的路灯，暗蓝色的夜晚，嘈嚷的人声，每次怀念又忧郁。
等高考完了我要学画画，然后把我心里想的这些都画出来。跟朋友并排走在路上，我抬头仰望天空，试图去捕捉月亮的影子。
好啊。朋友颇为宠溺地接了话，那我以后要找你约稿哈。
但她没能等来我的回答，或者说我几乎没来得及听见她的声音。只是习惯性地想去看月亮，却被高三楼顶上的一个人影夺走了注意。
等等你看，那个是什么？说话时我感觉自己的意识在飘，冰凉着手抓住朋友的袖子，眼睛却一直死死盯着那道漆黑的人影。
话题骤然转移，朋友愣了好大一会，但可能是察觉到了我的反常，带着些许疑惑顺着我的视线瞧去。我靠！她难得爆了粗口，反应比我还大，那是有人要跳楼！
可能是朋友的声音太大，顿时吸引了路上其他学生的注意。三秒钟之后，各种讨论声鞭炮似的在我耳边炸开：
我去，真的有人跳楼啊。
哎？你说那个人要是真的跳下去了咱是不是能放假啊？
那个人怎么这么像我班的xxx，我跟你说过的，就是那个学霸，不知道咋回事儿这次考得老低了
同一件事，不同的人，大相径庭的说法，却都让我感到想吐。
所幸嘈杂声没有持续很久，尖锐的鸣笛声由远及近，震得我心跳近乎与它同频。来的不仅是警车，还有救护车，接着我看见楼顶上断断续续出现了几个胖胖的影子。
我被朋友拉到了警戒线之外，与黑压压的人群一起，仰望楼顶上那只瘦小的乌鸦。
尽管赶过来的警察和学校领导竭力想把我们赶开，说不要围在这里，但他们赶得走我们的躯体，却赶不走我们的视线，赶不走我们的灵魂。浑浑噩噩中我想着这件事结束之后的发展：无论那人跳还是不跳，学校一定都会封锁信息；如果真的跳了，家长会找来学校，旁人会批判那人行为的对错；如果真的被劝下来了，肯定免不了来自各方的责备，依旧免不了旁人的批判。
从乌鸦站上楼顶的那一刻起，它的一切好像都成了个错误。
楼顶一直在传来低低的说话声，苍蝇似的烦人。我闭上眼睛甩甩头，想清散这恼人的苍蝇，待到终于清净了再睁眼，却刚好看见那乌鸦被折断了翅膀，从空中跌落而下。
乌鸦的血竟然也是鲜艳的红，在黑夜中蔓延扩散，绘制成绝望的曼陀罗花。
那瞬间，我脑中响起了爱伦坡的《乌鸦》：
那乌鸦并没有飞走，它仍然栖息，仍然栖息在房顶在房门上方那苍白的帕拉斯半身雕像上面；它的眼光与正在做梦的魔鬼的眼光一模一样，照在它身上的灯光把它的阴影投射在地板；而我的灵魂，会从那团在地板上漂浮的阴影中解脱么永不复焉！