第277章
“舅妈，我有很多漂亮的信纸，你想要什么样的呢？”
梁眷莞尔一笑，掷地有声：“我要最漂亮的。”
「二十八岁的陆先生，见字如晤，愿你平安。
虽然我们都早已过了相信童话的年纪，也深刻知道这总是令人苟延残喘的人世间，没有可以穿越回去的时间长廊，但提笔的那一刻，不知道为什么，我还是那么自然而然地想到你的二十八岁，所以我听凭心的指引，如此落笔。
尽管，我从来没有见过你二十八岁时的样子。
但那又怎样呢？就装作时间可以倒流，就装作岁月可以回首，就装作二十八岁的你，可以读到这封迟到许多年的回信。
请原谅我的天真，也请原谅我不自量力做起白日梦的这短短一瞬。
此时此刻，正在给你写信的我，只差几个月就要三十四岁。站在飞逝的时间洪流里，距离二十岁初次见你，已经过去了整整十四年。
人的一生有多少个十四年？
我不再年轻了，在黑发中发现几根碍眼的白发已经变成常事，眼角也多了几处不甚明显的细纹，左手无名指上的婚戒更是已经带了将近六年。这六年里我从未摘下过，从未让它离开过我，哪怕一秒。也许是时间太久，手指根处甚至还留下了淡淡的戒痕。
请你不要担心，这不是沉重的枷锁，而是顺遂婚姻留给我的镌刻之一。他日复一日地爱我，所以我甘之如饴。
看到这里，一无所知的你是否正要扯起僵硬的唇角，强忍着心里汹涌的酸涩，再违心地祝我结婚快乐？
如若这样，如若你有过我所经历的万分之一心痛，那我们便算是扯平了，我可以大人有大量地原谅你。
毕竟在九年前，当我远赴港洲，名为求学，实为疗伤，却仍旧避不开你的消息，在铺天盖地的报纸上、在千千万万的无聊路人口中，听到你要风光迎娶乔家小姐的那一天，我也是同样的心情。
我没有嫁给别人，也没有对别人动过心，你却是真真切切地娶过别人。
你终究还是娶过别的女人为妻。
我没有那么大度，即使面上从来不显，口中从来不提，但时至今日，我仍是介意的，就算你与她什么都没有发生，就算分手那年是我主动成全……
我又矫情了，是吗？
但我是个女人，而且是个正在为你生儿育女的女人，所以你要体谅。
年轻时只顾着风花雪月，我一直以为生儿育女这四个字不会出现在你那时的人生规划里。如果不是恰好有幸读到你的日记，我想我永远也不会知道，原来你早在那一年就想好了我们孩子的名字。
莺时与熙时，很美的两个名字。你为数不多的浪漫，大抵都用在了给孩子取名上。
后来的我们，如你所想，如你所梦，我嫁给你了。
请放心，我没有遗失掉自己的姓名。我仍是你口中最爱的梁小姐，但我也是可以光明正大挽着你的手臂，站在你的身边，陪你共历余生风风雨雨的陆太太。
从梁小姐，到陆太太，这条看似简单的身份转变之路，我竟然艰难地走了八年。
八年，时间简直漫长到难以想象。
读完你的日记，看到那些已经成为过往人生中一个个里程碑的日期，我总会忍不住想，时间究竟能证明什么呢？
它什么都证明不了。
陆先生，时间不能丈量爱意的深浅，过去的事情就让它过去，无力改变的事情就放任它顺其自然，所以请不要再为我们分别的那几年而耿耿于怀。
你曾说，我们分别的时间已经长过我们在一起的时间，可是就在今日，就在我先你一步抵达的今时今日，距离我们结婚六周年还有七天。
恋爱三年，分离五年，结婚六年，再加上即将牵手走过的往后余生，我们也算是一路高歌地打赢了时间。
结婚将近六年，时间已经长过我们分别的那五年，不知道你有没有对我厌倦，但我仍旧始终如一地爱着你。
这样说会不会太肉麻？回想以往，哪怕是在年轻时的热恋期，我也没有同你说过这样缠绵的情话，希望现在说与你听，不会太迟。
四季交替更迭，我说我最爱冬天，你记到了心里，却没能领悟其中深意。
我爱冬天，是因为我是在秋末冬初的北城与你相识；我爱下雪的夜晚，是因为你曾在落雪的街道上同我告白；我爱凛冽的寒风，是因为你会在风卷残雪的前一秒，将我紧紧拥进怀里。
因为我爱你，所以我才爱上冬天。
只可惜，我们曾在冬夜拥吻，也曾在冬夜离散。
所以后来，我仍旧最爱冬天，却也最恨冬天。
所以后来，我见不得皑皑白雪，也吹不得刺骨冷风，因为它们总会让我想起你。
遇见你之前，我从来没有想过，原来有一天，一座城市、一个季节、万物之中毫不起眼的沧海一粟，也能成为一个人的代名词。
我要逃到一个永远不会下雪的地方去。
那里没有近乡情更怯，没有睹物思人，也没有一语成谶。
从前我说雪落之前就分手，所以我自欺欺人地搬到了一个四季如夏的城市，打算靠回忆度过余生。
没有同淋雪，没有共白头，也就谈不上分手。
不会下雪的城市有很多，之所以选择港洲，是因为你说过港洲很漂亮，如果有朝一日我走到这片艳阳之下，一定会像你一样，爱上这里。
后来的我如你最初所想那般，走进你的母校读书深造，迈入我为之热爱终生的导演行业，成为你的校友。只是每每经过校友墙的那几秒，我总会刻意放慢脚步。
没有人知道，在那短短的十几步路里，我是在用眼角余光偷偷地、贪婪地望着你。
你呢？那五年，你为什么再也不曾踏足港洲的仲夏？
大抵是因为我在这里吧。
听说那时的你在中晟举步维艰，孤枕难眠的时候还在为自己的脆弱，为自己的力不从心，为自己不是无所不能而伤神？
我不知道该如何安慰你，只想给你讲述一段可能已经被你遗忘的往事。
我是不是从来没有告诉过你，我究竟是什么时候对你动心的？
二十岁那年我为了帮室友伸张正义而到处奔走，走投无路的时候，你出现了，出现在寂静无光的长廊里，纡尊降贵地说要带我去做我想做的事。
人与人之间的差距就是这么大，就是这么的不公平，我拼尽全力也得不到的结果，于你而言不过是举手之劳。
你太过高不可攀了，所以那时的我对你又敬又怕，连感激都被埋在那份恐惧之下。
直到后来在麓山会馆，我看见你被人羞辱泼酒、看见你被人挖苦为难我，忍着泪意，扶着身心力竭的你，在别人的冷嘲热讽中挺直脊背慢慢向外走，鼻腔酸涩眼泪滚落的那一秒，我才后知后觉地意识到自己对你的感情变了质。
我竟然不自量力地想要保护你。
你或许不知道，对于一个女人来说，在她见识过一个男人的脆弱与强大之后，她便很难不在这喧嚣浮世中爱上他。毕竟这个男人强大的时候可以为你遮风挡雨，脆弱时也不过是想要你给他一个怜惜的眼神。
所以请别妄自菲薄，我怎么会觉得你不配被爱？我此生最大的遗憾，不过是不能在你最艰难的那五年里陪在你的身边。
最近孕中闲来无事，我刚好又读完一本书，里面有一句话说得极好，我今日把它送给你，送给二十八岁的你。不为勉励，只为支撑你走到与我再见的那一天。
——“人生海海，山山而川，不过尔尔。”
多余的话不必再说，我知道你一定明白我的意思。
又是一轮辞旧迎新，窗外的爆竹声响彻云霄，大街小巷喜气洋洋，在这人人得以圆满的深夜里，孑然一身的你有没有在热闹的街头、在蜂拥的人群里多停留驻足一阵？
想来是没有。
如果我说每当你平安顺遂的度过一年，就距离与我重逢更近了一步，你会不会觉得眼前晦涩不堪的日子变得更有盼头一些？
我们终会重逢的，不会太久。
写到此时应该停笔了，因为你还在楼下等我吃团圆饭。
外面又下雪了，白茫茫一片落在窗沿。今夜的雪应该比你日记中所说的那年初雪要大，洋洋洒洒、轰轰烈烈很像你我在北城共度的那几年。
不知道你有没有听见雪落的声音？
那是我对你心动的回声。」
搁笔前，梁眷再次翻开陆鹤南的日记，一行一行细细重读一遍，确保自己的这封信可以与陆鹤南日记本中的每一个问题相呼应。
对于他，她要做到事事有回应，句句有回响。
推开紧闭已久的客卧房门，梁眷一手扶着栏杆，一手牵着周羡棠，顺着楼梯慢慢向下走。月份渐大，肚子里又怀着两个孩子，她的身子越发笨重起来。