暗号２６
２６．
我开始怀念起那些在金庸无忧无虑的日子，虚幻而美好。童话故事中的公主嫁给了王子，从此过着幸福快乐的日子，但婚后的生活呢？
每次争吵后，他就会用冷冷的口吻说：「睡吧。」
睡吧，把争吵睡去；睡吧，醒来嘻嘻哈哈就没事了；睡吧，就忘了。然后呢？下次又吵同一个问题？恶性循环。
「你可不可以安慰我。」吵架的时候哭了，他沉默。
「我不会。」
「你可以学啊，你可以说不要哭哭，可以说……。」
「学不来。」
又吵架了。那晚下了班他与同事钱柜有约，我提醒他，「别忘了在１２点前打通电话给我哦，即使你还在外头。」我要的，只是一个安全回报。
指针指在１２点，我在床上翻来覆去，检查手机收讯，满格；反覆打开收件夹，没有新简讯。他忘了，他又忘了，这已经不知道是第几次忘了。深呼吸，我提醒自己要轻声细语，讲话要和缓。
只是，漫长的拨号音在挑战我的耐性。电话通了，听见声音的剎那，克制不住的性子即将爆发。
「现在几点了，你知道吗？」我的口气像吃到炸药，点燃引线注定爆炸。
「呵呵，玩过头所以忘了。」电话那头声音吵杂，显然还在唱歌。
『喀拉』没有说再见对方就会听见嘟声，是的，我气得掛电话。
现在是中午１１点，怒气烧得和九颗太阳一样旺盛，从昨晚炸弹引爆到现在，怒气聚在一团尚未爆炸。手机来电没有他，未接来电没有他，内心的期盼转为熊熊怒火。
照理说，现在是他上班的空间时间。等了一个上午，我在心里默默想着，要是他肯在上午打来，昨晚的事一笔勾销。
「你为什么没有打给我？」新仇旧恨理不清。
「忘了。」说话不带一丝温度。
「忘了忘了你哪次才会记得。」
我承认，我的口气十分咄咄逼人，彼此沉默了半晌，他开口说：「晚上我再打给你吧。」
掛电话的时候我很想哭，可不可以不要用忘了来唐塞，也想着是不是我规定太多。那天，我去了很多地方，旧地重游，想起过往点点滴滴。海滨公园的人潮依旧，虽然身边少了什么，我相信自己触摸得到有他的感觉。海水、海风，甚至呼吸的每口空气都是冰冷，墙壁也是。
回到家，我坐在椅子上开始回忆，那是我现在能做的事情，翻开躺在床头柜旁的信件，有那么一点伤感，伤感酝酿越深，泪滑落越多，甚至遗忘自己思考些什么，泪滴在信件上，模糊的信件有朦胧的美。
爱是怎么一回事？他是怎么一回事？我又是怎么一回事？疑问之中，取而代之是心里的迷惘，被泪水盖上一层雾，或者被现实世界的残缺掩盖住我想要的答案。过去太美，现在太痛，我太在乎。
『我爱上让我奋不顾身的一个人，我以为这就是我所追求的世界……。』
「我跟你说，一切都是你太在乎他了。」朋友说。
「太在乎？」我困惑，太在乎也有错吗？
「何必等他的电话呢，他今天在乎你，他自己会知道打来啊，就因为今天你的举动太过在乎，才会造成他的不珍惜，懂吗？这是人的惯性阿，爱最后也会变成习惯，因为这样，人更视为付出是一种理所当然。」
「就像你常质疑自己对反鐘的爱，当初你既然选择了他，就该珍惜自己的选择，人跟人相处之间必定会有摩擦，或许你会觉得，如果当初选择的是别人，就不会发生那么多事情，但你有没有想过，换做是选了别人，是否会有更多你不晓得的事情会发生。」朋友要我懂得知足，不然永远找不到最深的挚爱。
我想深呼吸 呼吸幸福的空气 世界多么美丽
ＢＡＢＹ多想告诉你 我的心情 如果说再见 我们是否会在下一个路口相遇
际遇不是那么容易 深深爱上一个人 需要勇气
只是尖锐的刀锋刺伤了心 当泪滑落手心 模糊的是我的心
以为只要手牵手 就能扶持到永久 幸福的想像 未来的假象 全变成
单纯的憧憬 思绪一点一滴累积 难过铸成痛苦的曾经 放手不是最好
那是暂时解脱的把戏 只能这样 认命
爱情不会如童话故事般美丽 回到现实 残酷的是事实
探头望向窗外，我确定顏色是黑的，现在是晚上。
手机开始震动，人名显示反鐘，我想我该跟他道歉，在判决的节骨眼上，我该多体谅他一些。
今天走过许多崎嶇的路唤醒记忆，躺在床上反省自己，想起那句『不要轻言放弃，否则对不起自己』的座右铭，想起他说的，在一起就得先学会沟通。信心满满的，我相信会梦想成真，我相信低潮会过去，因为我相信他。
「我们暂时分开吧。」开头的第一句，语气像在北极一样寒冷，接着他说「最近想了很多，压力很大，不只是阿嬤，加上未知的审判，还有我们……。」
我异常冷静，把他说的话勉强传输到耳朵里，我很讶异自己不发一语，没有任何表示，也没有反驳。我只是在用大脑思考，下一步该怎么作，却听到心碎的声音，很清脆。
我不想再说任何一句话，更不想对着手机聊这尷尬的话题。
掛电话前，他又补充几句：「我们是朋友，但我还是爱你，我们冷静想过之后，就可以回復从前的关係，现在我们对爱的拿捏并不沉稳，也许以后我们都变成熟，更会想了，吵架也会减少了。」
那晚很难熬，闔上眼却睡不着，回忆一直跳，跳往有他的每个片段中。这次分手是个结束吗？想起我们曾经说，哪天分手之后千万别复合，因为爱情是个圆，如果它有裂痕，女媧也补不了这个残缺。
我有没有哭？忘了。因为泪水爬满脸颊后，被我擦去了，晚上哭的被蒸发掉了，至于在梦里哭的，也许被他在梦里擦乾了。
微风拂过脸颊 拭乾泪水
鐘声划破天际
声响敲痛我的心
我们的关係
怎样的定位而已
说爱我 却把你的手松离
爱或不爱诚实坦白就可以
我愿意坦然面对你的离去
不用眼泪牵绊你
我真的不了解他，或许我从没了解他过。我不明白，既然相爱何必分开；我不明白，沟通都没有就先放手；我不明白，压力藏心头却不肯让我分担。最后，我真的不明白，他先提出分手，说我只是朋友，却和从前情侣关係一样照顾我。
分手那晚，我整整哭了一晚，到学校趴在桌上一天，难过了一天，回到家听见暗号又开始飆泪，哭、哭、哭，眼泪不是都在之前流乾了吗？我为什么要哭？为什么？
「相爱就得沟通。」想起那天载我回家，冷静成熟的他，如今，我学会了，那你呢？你却放弃了，你放弃我，也放弃我们的爱。
今天是四月四号，愚人节。
我妄想反鐘会打给我，告诉我这一切只是玩笑，只是不可能的，从来节庆都要我提醒的他，更何况会去记得什么愚人节呢？
分开这几天，跟往常一样，他仍会报备他的行踪，睡觉前也不忘传通简讯，或打来说晚安。回简讯的时候，我尽量避免用曖昧的字语，试图把他当作很好的朋友回应，虽然这全是我在自欺欺人罢了。
少了他陪伴的夜晚，格外孤单，唯一响起的，是安静被放在音响中，照惯例会在睡觉时听见的旋律。
『我害怕你心碎没人帮你擦眼泪。』
我讨厌这种失眠、失魂，彷彿行尸走肉的日子，讨厌他把关係搞得曖昧不清，我告诉自己，这是第一次，也会是最后一次，我宝贝的泪水，不想落在任何一个男生身上。
即使我会不经意的想起他，不经意的落泪，不经意的伤痛，但时间是强手，他会证明爱情，改变一个人，也能让事情云淡风清。虽然我曾反省过自己，究竟是我管的太多，綑绑他的自由，还是审判牵绊住我们？
心里的问号有太多太多，只是不管问号如何衍生，答案不会从天上掉下来。